初めて自殺して死ぬ瞬間ってどんなだろう、ってしみじみ想像した。
夫は、私のたった一言の愚痴さえ受け入れてくれない。
姑の、わがままで感謝を知らない態度に、同じ病室の周りの人から不満を感じ取った事をちょっと話しただけなのだが、、、。
夫はため息をついて、返事もしない。
「もっと、いい話できないの?」
と切り捨てられた。
これまでにも、
夫は私の苦しみを見て見ぬ振りして来た。
また、同じ事が繰り返されるのだろうか。
そう思うと、先が不安になって、
またストレスでやっかいな病気になってしまうんじゃないかと、
涙が止まらない。
自殺のニュースを見る時、ふと
どうやってしんでる?辛いのかな?などと
気になってしまう自分がいる。
もちろんそんなバカな事するはずもないと思ってるけど、
もっと追いつめられたら、どうなってしまうんだろう。
人間は、
たいていの人は自分の事しか頭にない。
多かれ少なかれ。
でも、ときどき、
誰かのために一生懸命になってる人を、
せつなく思う。
私も、
誰かにそんな風に愛されたかったと、
しみじみと思う。
このまま、生涯が終わって行くと思うと、
せつなくて悲しくて、
私は何のために生きてる?って思う。
音楽がある
ピアノがある
まだ救われてる。
でも,ここ最近、
仲間に対しても心を閉ざしがちになる自分がいる。
どんどん、自分のからにこもろうとしている自分がいる。
音楽,やめた
ピアノやめた、
もう、向上するの、時間的にも精神的にもキツいじゃん。
このまま、生きる屍みたいに
この世の底辺にどんよりと這いつくばって
そんな風にして年とって、ああ。
子供たち
子供達が救い
子供達と、ぼけかけた両親だけが、心を無にさせてくれる。
ワガママ言っても、理不尽な事言ってても、年いったんじゃしょうがないよね。
そう思ってるよ、ちゃんとね。
でも、
困ったなあ、って友達にも親にも誰にも言えない私にとって、
一番身近な夫にこぼせないってのって、辛い。
夫にしたら一番聞きたくないことなんだろうけど、
仕事にかこつけてすべて押し付けてぱーっと出て行っちゃうあいつの背中が、許せない、このごろ。
「俺に文句あるなら、途中で全部投げ出して、出てけば?」
という夫。
途中でいつでも投げ出せる夫は、途中で投げ出せない性格のアタシをよく知っていて、ズルい。
そういえば、確実に出て行けなくなるのを本能的に知ってる。
私は、ただ受け止めて欲しいだけなのに。
苦しい気持ちを、受け止めて欲しいだけなのに。
人間関係においても同じだ。
私がぼけかけた両親を家で看ていると知って、私を避ける人が多い。
苦労を背負ってる人と、関わりたくないのだろうか。
愚痴られる、とでも思ってる?
それとも、
こんなに大変なんだぞ,と自慢するとでも?
せめて、
ブログに吐露するのが関の山で、
このブログだって、知人の誰にも見せてないし、
どこにもリンクしてない。
ただ、
自分の日記帳じゃ、本当にたった一人な感じで虚しいから、
ネット上の日記帳に吐き出してるってだけで。
死にたいと思う日がくるんだろうか。
夫は、私のたった一言の愚痴さえ受け入れてくれない。
姑の、わがままで感謝を知らない態度に、同じ病室の周りの人から不満を感じ取った事をちょっと話しただけなのだが、、、。
夫はため息をついて、返事もしない。
「もっと、いい話できないの?」
と切り捨てられた。
これまでにも、
夫は私の苦しみを見て見ぬ振りして来た。
また、同じ事が繰り返されるのだろうか。
そう思うと、先が不安になって、
またストレスでやっかいな病気になってしまうんじゃないかと、
涙が止まらない。
自殺のニュースを見る時、ふと
どうやってしんでる?辛いのかな?などと
気になってしまう自分がいる。
もちろんそんなバカな事するはずもないと思ってるけど、
もっと追いつめられたら、どうなってしまうんだろう。
人間は、
たいていの人は自分の事しか頭にない。
多かれ少なかれ。
でも、ときどき、
誰かのために一生懸命になってる人を、
せつなく思う。
私も、
誰かにそんな風に愛されたかったと、
しみじみと思う。
このまま、生涯が終わって行くと思うと、
せつなくて悲しくて、
私は何のために生きてる?って思う。
音楽がある
ピアノがある
まだ救われてる。
でも,ここ最近、
仲間に対しても心を閉ざしがちになる自分がいる。
どんどん、自分のからにこもろうとしている自分がいる。
音楽,やめた
ピアノやめた、
もう、向上するの、時間的にも精神的にもキツいじゃん。
このまま、生きる屍みたいに
この世の底辺にどんよりと這いつくばって
そんな風にして年とって、ああ。
子供たち
子供達が救い
子供達と、ぼけかけた両親だけが、心を無にさせてくれる。
ワガママ言っても、理不尽な事言ってても、年いったんじゃしょうがないよね。
そう思ってるよ、ちゃんとね。
でも、
困ったなあ、って友達にも親にも誰にも言えない私にとって、
一番身近な夫にこぼせないってのって、辛い。
夫にしたら一番聞きたくないことなんだろうけど、
仕事にかこつけてすべて押し付けてぱーっと出て行っちゃうあいつの背中が、許せない、このごろ。
「俺に文句あるなら、途中で全部投げ出して、出てけば?」
という夫。
途中でいつでも投げ出せる夫は、途中で投げ出せない性格のアタシをよく知っていて、ズルい。
そういえば、確実に出て行けなくなるのを本能的に知ってる。
私は、ただ受け止めて欲しいだけなのに。
苦しい気持ちを、受け止めて欲しいだけなのに。
人間関係においても同じだ。
私がぼけかけた両親を家で看ていると知って、私を避ける人が多い。
苦労を背負ってる人と、関わりたくないのだろうか。
愚痴られる、とでも思ってる?
それとも、
こんなに大変なんだぞ,と自慢するとでも?
せめて、
ブログに吐露するのが関の山で、
このブログだって、知人の誰にも見せてないし、
どこにもリンクしてない。
ただ、
自分の日記帳じゃ、本当にたった一人な感じで虚しいから、
ネット上の日記帳に吐き出してるってだけで。
死にたいと思う日がくるんだろうか。
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by kate_matsushima
| 2008-09-19 12:59
| 人間